Grop Contes e istòrias en lenga nòstra, clicar aquí

Lou ti (en escrituro mistralenco)

Lou Fabian Mazauric es victimo d'un ti de neissenço fòrço empachatiu. Parpelejo de longo de l'iue dre. Pèr tant qu’aguèsse fa de grand estudi, patis pèr trouba uno plaço.

E aquéu jour passo justamen un eisamen pèr agué un trabai.

Lou patroun ié dis :

- Siéu desoula. Sias diplouma dis escolo meiouro de coumerce, vosti recoumandacioun e vostro esperiènci soun amirable que noun sai à respèt emé aquéli dis autri candidat… De principi, vous embauchariéu sènso plus chifra… Pr’acò, pense qu'un emplega emé un ti coume lou vostre metrié li client mau. Vous pode pas douna lou trabai.

Lou Fabian Mazauric respond :

- Esperas, moun ti s’avalis se prene dos aspirino. Vous assegure !

- De verai ? Vous vole bèn crèire. Moustras-me !

Alor empusa li man dins si pocho lou Fabian Mazauric e coumenço d’en sourti touti meno de preservatiéu, di rouge, di blu, di fluo, di perfuma emé la frago, la vaniho, la mento, la fourmo d’Auvergno… E fin finalo, sourtis uno bouito d'aspirino. L'oubris, pren dous cachet, lis engoulis, e vaqui, li parpelado que calon à cha pau.

Lou patroun  es proun susprés :

- O, es verai. Pr’acò siéu lou patroun d'uno entrepreso coume se deu, e vole pas prene un pistachié que passara soun tèms à courre li drollo !

- Un pistachié ? Ieu ? Mai siéu marida e urous en paréu !

- Alor coume esplicas tóuti aqueli preservatiéu ?

- Ah acò ? Sias adeja intra dins uno farmacio en parpelejant d’un iue e en demandant d'aspirino ?

Lo tic (en escritura dicha normalizada)

Es victima d'un tic de naissença fòrça empachatiu, lo Fabian Mazauric. Parpeleja de lònga de l'uèlh drech. Per tant qu’aguèsse fach de grands estudis, patís per trobar una plaça.

E justament aqueu jorn passa un examèn per trabalhar .

Lo patron ié ditz :

- Siáu desolat. Siatz diplomat deis escòlas melhoras de comèrci, vòstrei recomandacions e vòstra experiéncia son admirables que non sai a respèct emé lei deis autrei candidats… De principi, vos embauchariáu sensa soscar… Pr’aquò, pense qu'un emplegat emé un tic come lo vòstre metriá lei clients mau. Vos pòde pas donar lo trabalh.

Lo Fabian Mazauric respond :

- Esperatz, mon tic s’avalís se prene doas aspirinas. Vos assegure !

- De verai ? Vos vòle ben creire. Mostratz-me !

Alòrs empusa lei mans dins sei pòchas lo Fabian Mazauric e comença d’en sortir totei menas de preservatius, dei rogs, dei blaus, dei fluòs, dei perfumats emé la fraga, la vanilha, la menta, la forma d’Auvèrnha… E fin finala, sortís una boita d'aspirina. L'obrís, pren dos cachets, leis engolís, e òp, lei parpeladas cèssan a cha pauc.

Es puslèu susprés lo patron :

- Eh ben, es verai. Pr’aquò siáu lo patron d'una entrepresa come fau, e vòle pas prene un pistachier que passarà son temps a córrer lei dròllas !

- Un pistachier ? Ieu ? Mai siáu maridat e urós en pareu !

- Alòrs come explicatz totei aquelei preservatius ?

- Ah aquò ? Siatz adeja intrat dins una farmacia en parpelejant d'un uèlh e en demandant d'aspirina ?

Le tic

(d’après un conte urbain)

Le Fabien Mazauric est affublé d’un tic très gênant, il cligne de longue de l’œil droit. Il a beau avoir fait de grandes études il a des difficultés à trouver un emploi. Et justement ce jour-là il passe un examen d’embauche.

L’employeur lui dit :

- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un employé affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à mettre les clients mal à l’aise. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le Fabien Mazauric répond :

- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le Mazauric fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés à la fraise, à la vanille, à la menthe, au bleu d’Auvergne… et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

- Eh bien, c’est vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer un pistachier qui passera son temps à courir les filles !

- Un pistachier ? Moi ? Mais je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

- Ah ça ? Vous êtes déjà entré dans une pharmacie, en clignant de l’œil et en demandant de l’aspirine ?

Per tornar a la pagina “Somari de contes per totei”, clicar aquí

Per tornar a la pagina de Somari de Contes per adults, faceciós e urbans, clicar aquí